Tempo de festa

Todos temiam o rei do Olimpo, sabiam que sua ira era tão incontrolável como sua bondade. Dionísio sempre em festa, só fazia um único desejo ao pai: “Que parasse o tempo pois assim o banquete nunca terminaria”
De saco cheio com a aporrinhacao, naquela tarde Zeus convidara um homem inusitado para uma conversa em seus aposentos, tratou logo  de coloca lo frente a frente com Dionísio para que todos os esclarecimentos sobre o tempo fossem feitos.

Chronos, Deus do tempo, sem paciência para floreios já deixou claro que sua fome pelos segundos, minutos e horas era insaciável. Se quisesse outra resposta, ele daria mas parar o tempo jamais.

Dionísio em seus raros momentos de sobriedade sabia que não havia como conseguir mais tempo com aquele homem ranzinza. 

– O tempo não é relativo.

Disse incisivamente o que segurava a ampulheta com o passado de todos os homens.

– E quanto tempo leva para sabermos se é amor?

Dionísio sem saída, não tinha mais argumentos com aquele ser faminto. Chronos ainda não havia respondido, o que não era comum, o tempo pelo primeira vez poderia ser relativo. 

– Eu não sei responder a esta pergunta.

–  Mas o que houve? Com a fama que leva, deveria.

– Isto é relativo. 

– Com o tempo nada é relativo. Retrucou Dionísio e assim Chronos foi obrigado a abrir uma exceção ao Deus festivo, tirou um segundo do dia e criou o ano bissexto.

Salve!

Obs: O tempo é relativo em relação ao amor. A conversa já havia sido encerrada.

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Vingança (A Bicha Má)

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Samuel já havia conquistado o pouco da vida que lhe bastava, casa própria (financiada), carro (parcelado e em atraso), um bom emprego e família. Mesmo levando uma vida modesta e sem muitos luxos se permitia agradecer ao pouco que Deus lhe deu, um filho educado (Com satanás no corpo) uma filha feliz (Estilo quem toma Diazepan com Whisky) e uma esposa fiel (mas que acabava com a dispensa antes de 15 dias).

Se fosse jogar no bicho, seria a esperança, mas nunca jogou até porque esperança é nome de sogra ruim e o bicho não contempla essa delicadeza dos gramados. A boa sorte adentrava naquele lar e os problemas como racionamento de água e a crise politica institucional não eram assuntos tratados na mesa do café, o segredo de todo Bon Vivant é ceder às pequenas vontades dos entes familiares: um almoço na rua, um sorvete depois da escola e  porque não um cinema na terça a tarde? Tantos perguntavam a sabedoria para uma família daquela e ele dizia: “- É só deixar a vida me levar” mesmo não sabendo nada sobre Zeca pagodinho.

Naquela manhã antes de sair para o trabalho, o telefone fixo tocou com o sentimento de ser mais uma mensagem gravada com a voz da Xuxa pedindo doação para Igreja Universal, afinal, ser funcionária de bispo tem que cumprir meta dentro e fora da telinha. Que saudade do Dr Roberto Marinho! Todos pensavam assim, mesmo que ele torcesse pelo América, era um bom homem. Mas o bispo não era.

– Muca?

Hoje não seria um dia bom, a voz não era reconhecível mas aquele apelido tinha uma origem, a ex namoradinha da adolescência de Samuel.

– Bom dia, quem é?

Ele já sabia, estava tentando ganhar tempo, nesse momento a família já analisava minuciosamente o embargo na voz do patriarca, o café fervia e o aroma inundava a sala.

– Mulher, o café está fervendo!

Todo mundo já sabia que iria dar merda, chamou a esposa de “mulher”, tinha coisa errada.

– Muca, tô querendo mudar, vi no seu condomínio uma casa vazia, queria umas indicações, você tá gostando de morar aí com a sua família?

– Para de me ligar!

Desligou, respirou fundo, olhou para a mesa, um típico quadro de “O jantar” de Claude Monet, onde todos olham para o prato e fingem não terem ouvido o grito histérico do papai.

– Era engano!

(Claro que era, todo mundo notou Muca)

Terminaram o café em silêncio, o que não era comum. As crianças rumaram para o regime semi aberto infantil e a amada esposa foi ao mercado comprar mais pães para saciar sua lombriga. Enquanto dirigia ao trabalho, Samuel pensou como aquela mulher havia conseguido seu número, sabia de sua família e o pior: seu endereço.

Lembrou da vez que conheceu aquele anjo decaído em forma de cabelos loiros e um sorriso encantador. Foi na adolescência, com muitas expectativas e pouca grana a vida se resumia a um copo de refrigerante com Domus e um fandangos. No sol quente daquele setembro de 2003 muita coisa aconteceu, a internet começava a dar seus passos para o futuro, um pouco de Nirvana no discman e uma sombra na praça bastava para matar o tédio da vida vazia daquele casal, até o dia que ela resolveu matar alguém: o Samuel.

Numa crise de ciúme inesperada, estimulada pela bebida alcoólica, a doce companhia viu os olhos de Samuel seguir as nádegas de uma senhora que saia do posto de saúde mancando devido a uma injeção. De fato Samuel a olhava mas com pena, a parada de ônibus estava longe e aquela senhora gordinha lembrara sua mãe, que devia ter preparado macarrão com queijo naquela quarta feira, oque o fez salivar imaginando a iguaria. Tarde demais.

Diabo loiro (anjo nem na foto) teve um súbito de ira e agarrou-se a um galho seco e começou a tangir o bem amado como se houvesse consumado tal ato, isso sim é que é curar ressaca. Samuel ainda tonto pelo álcool e desnorteado pelas galhadas corria em direção oposta a do anjo, chegando em casa, comeu macarrão com queijo e dormiu. O telefone tocou a tarde inteira, 34 vezes precisamente, na última ligação atendeu o que seria um dejavu nos dias atuais:

– PARA DE ME LIGAR!

O tempo passou, a necessidade de álcool e novas rotas para o desencontro foram necessárias nestes últimos quinze anos. Mesmo sem ter notícia, mantinha viva na mente a imagem de que aquela surra deveria ter continuado, podia sentir a raiva de sua ex por onde pisasse e a sensação de que aquela ira era alimentada por ela.

Em uma quarta feira atual, Já anoite, chegando em casa e entorpecido pela idéia de reencontrar o motivo de seu medo na porta de sua casa, sentiu um mal súbito ao olhar para a casa numero 41, não era o diabo loiro, era algo muito pior. A luz apagada da varanda e as janelas fechadas evidenciavam o temor de Samuel, andou lentamente até a porta, bateu duas vezes na porta, não economizou nos pulmões:

– Ei! Alguém abre a porta! Mulher? Meninos?

Não podia sequer pestanejar, o cheiro do gás butano invadia suas narinas preenchendo sua memória com imagens cruéis, como podia ter deixado a família sozinha naquele dia em que o diabo descobriu seu endereço e ligou? Agora era tarde, todos estavam mortos mas, por um instante teve súbito de consciência e ligou para seu pai apenas para averiguar seus pensamentos obscuros.

– Alo?

– Pai?

– Oi Filho.

– Os meninos estão aí?

– Não, aconteceu alguma coisa?

– Ela matou eles!

Abandonou o celular na grama, esmurrou a porta, ainda daria tempo de salva-los. Com uma força sobrenatural arrombou a porta de compensado, gritou pela família, olhou dentro do forno, embaixo da cama, por último foi ao telhado. Nada feito. Não matou ainda, foi sequestro. Imaginou todas as economias e as negociações para resgatar as únicas coisas que tinham valor na vida. Retornou ao celular na grama, seu pai ainda estava na linha.

– Pai, eles não estão aqui.

– Já olhou na vizinha?

– Não.

Desligou o telefone, era quarta feira, dia de juntar a gurizada na casa 45, um verdadeiro clube do terror a base de Danoninho. E lá estavam todos vivos e felizes aguardando Samuel para de repente tomarem um sorvete a noite. Ao chegar em casa a esposa notou a porta encostada.

– Nossa! O que aconteceu aqui?

– Essa porta é muito ruim, só encostei e ela caiu.

Sem muitas explicações, uma boa família não se preocupa em justificar todos os problemas, basta viver e supera los, até surgirem outros. Como o skate que a menina estava querendo ganhar de natal. No fim daquela noite, o telefone tocou novamente. Samuel apressado correu em direção mas a esposa já havia atendido.

– Alo! Hummm, tá, tchau!

Samuel a olhava transtornado

– Era engano…. Muca.

Naquela noite, Samuel não dormiu, não tinha certeza de mais nada, ficou com medo de sua esposa ser igual ao diabo loiro, dessa vez a surra iria até o fim.

Se eu tivesse casado..

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Ainda verão do ano de 2010, ela tinha viajado por uma semana com os pais para o Norte do Brasil , e eu, como mero namorado, nada podia fazer a não ser ir pra casa todas as noites após o estágio. Em quatro anos de relacionamento na função obediência sim, opiniao zero. Eu podia ir pra casa sem pressa, ficar à toa, beber um pouco e ler algumas promessas literárias empilhadas sobre a TV antiga, que servia de cômodo ( quem vê TV hoje em dia gente?).

Nas primeiras noites, recebi mensagens prontas no celular sobre sentir-se sozinha, estar com saudade e lembrar de algo que fizemos no ano passado. De forma automática respondia conforme lia, sem nenhum entusiasmo.

 No sexto dia, a mensagem que desejei, chegou, : “a viagem iria se estender por mais duas semanas em direção sentido ao litoral nordestino”

 Horas após, a última mensagem da noite elucidou minha premonição: “Na verdade, não estou sentindo a sua falta”

Ufa! como Como pude ser tão covarde  e não ter tomado a iniciativa e ter dito aquelas palavras antes? Não interessa, ela disse e eu não me senti mal por isso, não era um aviso, era uma sentença. O fim.

Sem expectativas, não esperei o fim de fato, eu tinha a minha vida de volta, não gostava de ser acompanhante de luxo em jantar, nem mentir sobre o que ela fazia quando bebia, eu também queria ficar chapado mas tinha que ser a babá da filha única de um casal com muito problemas para serem superados. Talvez eu fosse um dos problemas da família. Com a mensagem agora poderia arriscar um palpite sobre a minha função social naquela família, na vida daquela garota, um bibelô vagabundo substituído por um quadro novo.

Se eu tivesse casado, o meu papel seria cada vez mais programado e melancólico. Provavelmente o pai dela, iria conseguir um emprego para seu genro não ser taxado de homem sem futuro/vagabundo, creio que eu não teria sequer a dignidade de pagar um aluguel sem a intervenção daquele mediador de paz, mas eu não me relacionava com ele e sim com sua filha, que se mostrava a cada dia mais possessiva, inconsequente e mimada. Apesar de linda.

Se eu tivesse casado, no dia da cerimônia meus convidados não poderiam vir, eu não iria saber nada sobre a decoração ou a música a ser tocada durante a nossa recepção. Dificilmente haveria cerveja ou alguma extravagância típica de quem viveu parte de sua vida na periferia, seria uma tragédia em estilo alta classe.

Se eu tivesse casado, os nomes dos filhos seriam imposição dela, provavelmente nomes de santos católicos, grandes nomes da história brasileira ou algum nome bem conhecido que misturasse inglês e mau gosto.

Apesar de não ser a vida que eu queria, acredito que até gostaria de ter casado, já que, mesmo sozinho continuo acorrentado, esperando a próxima namorada para controlar minha rotina.

Se eu tivesse casado, teriam muitas idas e nenhuma vinda.

Droga! Agora bateu saudade.

 

 

Alienígenas invadem a capital

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Luzes. Um clarão que não permitia enxergar nada, o som era das vozes que se aproximavam e iam somando naquele ensaio de praça publica com deposito de quinquilharia.

Coisa estranha de ver, parecia um início de romaria sem presépio. Era cada coisa que ouvia e ainda não sabia do que estavam falando.

– Valei-me nossa senhora!

– Chegou a hora!

– É de lascar o cano.

Pouco ou quase nada podia-se definir daquele clarão na capital do cerrado, as fortes luzes não deixavam nem os pensamentos se organizarem. Mas a bagunça sim, esta já estava organizada, o branco se misturava com o vermelho e azul dos rotolights, que juntamente com a guarda municipal tentavam fazer ao menos uma fila.

– Pra que fila?

– Pra organizar.

Respondeu o soldado pensando em uma resposta melhor

– Hoje começa o fim do mundo.

Syrleide (Nome inglês, mistura de Sir com Lady) que chegara no último circular, queria saber o porque daquele furdunço em sua porta aquela hora da noite. Em pouco tempo já foi enquadrada na fila das sem rumo, as outras filas eram: Curiosos, Bêbados e devotos de Santo Expedito.

Ninguém sabia mais o que fazer, nem a polícia, nem o povo, muito menos Syrleide que só queria ver o final da novela.

Quando o clarão acabou, a energia da cidade se foi, no escuro as teorias eram outras, coisa de máfia, tem ET no meio ou seria alguém soldando algum portão velho, mas em poucos segundos tudo se clareou ao menos nas ideias. No fim da rua descia uma mistura de brinquedo assassino com fantasma do filme Ghost.

Era o palhaço Pirulito esfumaçando, depois de uma gato de luz mal-sucedido. Ao encarar a multidão e seus cartazes, não exitou:

– O circo chegou minha gente!

Corre Pirulito.

Sobre a certeza de ter feito a escolha errada

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De repente ninguém teve coragem para lhe perguntar, mas talvez sua feição não permitiu que alguém se aproximasse. De uma forma ou outra, será inevitável em algum momento da sua vida  lhe fazerem a seguinte pergunta:

– Voce está certo de sua escolha?

Mas e aí? Está ou não? No mundo, a reposta precisa ser direta e rápida. As vezes sua opinião ainda  não está totalmente formada, tenho dúvidas sobre quem tem alguma opinião formada. No jornalismo ( o sério) emitir opinião é um privilégio que se conquista com muito tempo e respeito na carreira.Mas voltando ao assunto, a questão é: Você sabe do que está falando?

O que precisamos é no mínimo ter consciência sobre nossos atos, aquele que escolheu ser de determinada religião deverá seguir seus preceitos; Quem decidir torcer por tal time tem que mostrar lealdade no rebaixamento; A opção politica deve ser firme nos momentos de agonização; Dieta não tem pausa; Por fim, até que a morte nos separe.

Os exemplos podem ser milhares, o questionamento é sobre ter culhão, sobre botar a cara para bater, arriscar receber vaias em dia de derrota.

A juventude é para mim o maior desafio da atualidade, podemos identificar rigidez e apatia na mesma pessoa com assuntos diferentes. Um jovem é capaz de se indignar com a má qualidade da educação e escrever errado na redação do enem. Decidir ser vegetariano e usar couro. Escolher ser cristão e condenar a mendicância.

 Opte ser totalmente errado, vai por mim que dar certo, mesmo que soe contraditório.

A sociedade está em dramática, a crise econômica esvazia o bolso e nos devolve tempo para olharmos para dentro de nossa alma que não se alimenta de coisas boas há muito tempo. Durante os últimos anos o consumo exagerado por coisas  não deixou que refletessimos sobre quem nós somos.O pior foi esquecer o sentido da palavra refletir.

Aproveite a virada do ano, agregue a todas simpatias que você acredita, fale para os amigos de verdade sobre suas eternas escolhas erradas.Sobre escolher amar a pessoa errada, optar por não ter futuro na profissão. Descobrir-se Ateu, entender que não ser hétero não lhe torna homossexual no instante seguinte. Vai ver que tá faltando tudo e você fingindo que já pode apagar a luz.

A vida desenhada pelos seus pais não encaixou nos seus planos, tu é maconheiro trabalhador, cristão preguiçoso, revolucionário da web, hétero pão com ovo, escritor analfabeto. Tantas categorias que vão travar a máquina de pensar.

Se quiser, desenha você num papel e se pergunta quem é você, vai escrevendo e tentando encontrar alguma coerência com as regras do mundo tradicional e depois com o mundo contemporâneo.

Seja só você mesmo irmão, mas tenha atitude de segurar a barrar que é gostar de ser errado.

Desejo que esse ano, seja bom, seja cabuloso, seja massa, seja headbanger, seja top, apenas.

Feliz 2017

 Thiago Maroca

Ser ou não ser? Nova classe média.

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– E agora?

– Num sei , nunca pensei nisso.

– Temos que melhorar as palavras, segundo o governo somos a nova classe média!

– já aviso logo que não vou comer banana de garfo e faca.

– Vai ser difícil viu! virar  o livro da pobreza na sua vida né Adalberto?

– Oh Cida! Isso não passa de notícia besta pra gente não perceber a roubalheira que acontece todo dia neste país.

– Seja como for, nós podíamos ao menos tentar melhorar alguns costumes nessa casa né?

– Como o quê?

– Como o hábito nefasto que você tem de arremessar a toalha molhada sobre a cama.

– Isso é pra cama ficar geladinha na hora de deitar, quem aguenta esse calor?

– E quando você chega e saí atirando as roupas pela casa inteira, tá achando que aqui é a casa da sua mãe?

– Infelizmente preciso admitir que isso não é um mal costume, é um rito espiritual com intuito de espantar ancestrais malignos que moravam nesta casa, na casa de mamãe era o espiríto de minha vó Bernadete.

Cida não continha a frustração, achou que a notícia ao menos estimularia Adalberto a vestir-se melhor, fazer a barba com mais regularidade e por fim conseguir um emprego decente. Adalberto que não era trouxa, percebeu pela cara da mulher que algo não ia bem, sabia o fim da história, se adiantou:

– Por que não saímos para jantar, assim praticamos os hábitos da nova classe média.

– Claro, vou me arrumar.

Adalberto sabia a dureza que era dormir na sala, ligou para a mãe e garantiu a grana para a noitada, dessa vez iriam fazer diferente, coisa fina, coisa de nova classe média. Decidiram ir ao restaurante mais caro da redondeza.

Entraram, sentaram-se em frente a um quadro com uns cavalos azuis, o garçom colocou o cardápio na mesa, serviu água e perguntou qual entrada.

– Tá de sacanagem? Traz aquela gelada, canela de pedreiro e deixa para abrir na mesa…

– Adalberto…

– Desculpa, um vinho tinto cabernet sauvignon e uma entrada de frios, pasta  e pães a moda do chefe.

– Perfeitamente.

O cardápio era indecifrável, pediram o que mais parecia com frango. No fim era rã, que não era tão ruim assim. De sobremesa banana em calda de mousse de chocolate mas a conta, Cida se adiantou.

– Escuta, que valor é esse?

– Couvert senhora.

– Mas ninguém cantou.

– Pelo silêncio

– E este valor embaixo?

– Serviço do maitre!

– Não pedimos isso.

– Foi o vinho.

– Tá, mas por que deu tudo isso?

– Adicional de serviço da casa.

Adalberto pagou tudo calado, sabia que não valia a pena discutir com uma mulher indignada, dirigiu calado, até que Cida se manifestou.

– Classe média é o caralho. Toca pro bar do Juca que dá tempo de pedir um espetinho.

E tomar uma gelada, pensou Adalberto

Doutor em gambiarra

Começou muito cedo neste ofício, quando criança foi instruído pelo vizinho que chamava de tio,  a fazer moringas de água com garrafas de guarana Dolly e assim ter água gelada sempre. Com o avanço da economia começou a congelar as pet’s, depois batia o gelo e fazia uns frozen para as visitas.

Amassava restos de sabonetes para criar um novo, multicolorido, futurista. Com a pirataria virtual fez uma boate na garagem utilizando os reflexos do lado metálico dos cd’s inovando o conceito de apenas um bolinho simples….

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Estendeu à casa inteira as tendências da moda reciclável , o que o tornou em um acumulador de porcarias, e para dar utilidades a todas elas, começou a  sua reutilização em massaPara o cão da família que misturava o que havia de mais nobre do Tibet (Lhasa apso) com o que havia de mais esquisito do bar do Bituca (vira lata), Farofa ganhou uma coleira com tampinhas e uma guia nova rendada com fios de telefone, um charme, somente quem vivenciou a estadia de Coco Channel na terra poderia entender.

 

Á mãe resolveu sofisticar a cozinha transformando em Tupperware as embalagens de margarinas, latas de Pomarola e potes de sorvetes em utensílios para o lar, coisa de dar inveja na cozinha de Palmirinha e Ana Maria Braga juntos. Um luxo só!
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Junto do irmão  mais novo reparou tudo que estava com defeito no lar, nas dobradiças usou graxa, nas telhas usou pedaços de guarda-roupa velho e nos buracos dos vidros usou durex, isso é que é ser moderno. Praticamente uma aula para se tornar carnavalesco na NOSSA PRESENÇA.

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A irmã que estava na idade em que os hormônios falam mais alto, ensinou a maior gambiarra de todas, esta não precisava de materiais  velhos, fios de cobre,  garrafas de guaraná dolly ou até mesmo acompanhar as tendências europeias, era antiga, vanguardista e ao mesmo atualíssima, era a Mentira. Utilizando-se dela, a irmã mantinha um relacionamento com dois rapazes ao mesmo tempo, enquanto um paparicava com mimos, o outro era bom na pegada, sem pressa ia atualizando seu caderno de falsidade para que um não desse margem à existência do outro. O irmão maravilhado com a nova descoberta, só pensava na oportunidade que iria aplicar a técnica que era um compilado de tudo que já havia feito na vida.

E o pai? Essa família não tem um pai? Tem, e o mesmo ouvia atento durante o jantar, utilizando as travessas novas feitas com material reutilizável, as histórias que envolviam: reparação, inovação e o cachorro estilo Coco Channel.

– E onde você aprendeu tudo isso meu filho?

– Com o nosso vizinho, ele vem todas as tardes conversar com a mamãe no quarto, antes de ir embora me ensina a consertar as coisas.

Em um silêncio infernal, a irmã ria por dentro: Mentiu melhor que eu!

Não cabe descrever o restantes dos fatos mas, a unica gambiarra que se manteve inteira foi o lustre de copo descartável na sala de jantar.

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Collor é meu Brother!

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Nos bastidores do supremo, ouvia-se todos os tipos de comentários

– Que Ferrari é aquela?

– Modelo exclusivo de colecionador!

– Lamborguini, sabe quando eu consigo comprar um? Juntando dinheiro por 3 anos.

– Vocês falam desses carros porque nunca tiveram um Bentley, eu já tive um, inclusive quando ele era presidente, mas aí veio o congelamento da poupança, overnight, Semp toshiba stereo, playboy da Malu Mader…

– A Malu Mader nunca posou nua.

– É por que ele nunca dirigiu um Bentley.

A sessão inicia no horário habitual, todo mundo de pé para receber os ministros, café e água para o colegiado e pronto.

– Dou aberta a 40440494922 sessão desta casa.

Todo mundo senta e começa olhar o celular durante aquela leitura interminável de processo contra o ex presidente Collor, até que chega a hora mais esperada.

– O advogado do réu está aqui para pedir a devolução dos carros, entre eles um Bentley, que é um carro maravilhoso com o máximo de conforto e desempenho, apesar de nossas estradas estarem sucateadas desde a época em que o réu era presidente que ao meu ver fez uma péssima gestão, inclusive a única coisa que salvara aquele momento era a novela Selva de Pedra e a playboy da Malu Mader.

– Meritíssimo, Malu Mader nunca posou nua.

– Se tivessem oferecido essa oportunidade, duvido que ela negaria. Que mulher!

O ministro careca, baixinho da direita interrompe:

– Questão de ordem, voltemos aos fatos. Prossiga a leitura ministro.

– Bem, o advogado de defesa do réu pede a devolução dos carros de luxo para cuidados com sua manutenção.

O advogado com terno alinhado, uma pasta preta, gravata com tom cinza, óculos do Harry Potter inicia seu discurso legitimando os cuidados necessários com aqueles modelos exclusivos de luxo.

– Meritíssimo, o meu cliente comprou de forma licita os carros e os mesmos pedem uma manutenção e cuidados específicos.

– De certo, sou favorável pois sabe, eu tive um Bentley. Sei dos cuidados que precisa, inclusive de lavagem.

No auditório ouviu-se

– Lavagem de dinheiro.

– Sessão encerrada. Disse o Presidente da mesa.

De volta aos bastidores, o ministro encontra-se com o advogado

– Será que eu não poderia dar uma voltinha no Bentley antes de devolver.

– Creio que não ministro.

– Pergunta pra ele se ele lembra do Teo, fomos amigos de infância. Collor é meu amigão

– Oh se é.

Ordem é a questão.

Fazendo tudo e ao mesmo tempo nada

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Acordei cedo, de ressaca, sem bebida, dormi tarde e acordei, deu nisso. Lembrei que havia algo para concluir logo pela manhã, coisa de quem não trabalha muito mas quando pinta um freelance, precisa ser ágil, nessas épocas de vacas em dieta não podemos optar por uma vida alternativa, inclusive por que nesse mar de concreto e asfalto a única alternativa é trabalhar.
Era algo ligado à internet, mas antes conectei o celular na wi-fi de casa, visualizei as 300 mensagens de boa noite e as 100 de bom dia no Whatsapp, olhei algumas fotos no Instagram e por fim uns nudes no Snap chat.

Passei um café, requentei um pão dormido, coloquei ração para o Elvis e a Bibi que ainda estavam sonolentos, continuaram no sofá assistindo o Bom Dia Brasil.

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Liguei o notebook, abri meu email e nenhuma pista, olhei alguns spams de ofertas, precisava comprar uma cafeteira elétrica, estava fora de moda coar café. Assisti o novo clipe da Marisa Monte, li alguns artigos na Carta capital, Veja, Folha, Estadão e achei tudo parecido.
Dei uma leve espiadinha no Facebook, já eram 11h30. Me arrumei as pressas, coloquei um biscoito na mochila e saí correndo para uma reunião de almoço.

Durante o almoço.
– Você trouxe o que lhe pedi?
– Não me pediu nada.
– O relatório.
Silêncio
– Ficou fazendo o que pela manhã?
Melhor inventar uma mentira
– Nada

Não consegui.

Cannabis Free

 

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São 14h30, uma marola invade a janela da firma, cheiro amigável para Isabele, recepcionista, que namorou o Guto, que lhe apresentou a religião Rastafari, pouca pregação, muita fumação, coisa boa. Isabele conhecia pelo cheiro se era prensado ou puro, extraido apenas das flores. Cannabis Brother!

Ela queria ter falado alto, mas poderia não ser bem aceita no escritório de contabilidade onde havia um crucifixo enorme na parede, ali Jesus ficava olhando de canto de olho para quem enrolava no trabalho, Isabele queria enrolar outra parada.

– Todo dia agora é isso, esses vagabundos ficam fumando maconha aqui embaixo do prédio, vou ligar pra polícia.

– E adianta? Hoje em dia a maconha não dá flagrante, o cheiro é que incomoda mesmo, fecha essa janela!

Enquanto Almeida e Roberto fechavam todas as janelas, Isabele ria por dentro ao saber o que atraía aqueles garotos pra fumarem maconha no pé prédio, a wi-fi liberada. E foi graças a ela que a internet continuou sem senha. Do escritório se ouvia as risadas, as músicas de estilos variáveis.

– Porra! Ouvir funk é sacanagem.

– Isso é eletrônico, é diferente.

– Você escuta essas músicas Isabele?

Ficou compenetrada em seu trabalho, o cara da parede estava pronto a dedurar os preguiçosos.Lá embaixo se ouviu:

– Valeu Isabele!

Os chefes entreolharam-se.

Isabele cansou de enrolar, desceu e foi enrolar com os brothers.

Internet livre, viva a liberdade!